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to live, to love - 「 成长坐标 」
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2o1o，当很多未知变成已知，感觉幻化成手里可以触摸的空气，跨到20岁这样美好的年头，记事或者纪年，于是就渐渐就变成了一个庄重的形式一般要以一种深刻的印记来留下点什么
把脚下的路拉宽到英伦，再拉长到澳洲，这样的tags纯粹而鲜明，似乎就应该理所应当地收获些什么
某种程度上依赖于客观环境的变化来转变主观的意志，总是控制不好自己的情绪，所以就把很多东西寄托在地理的位移上。而却也真的在新鲜感里默默收获良多，默默想清楚一些东西，所以旅行的意义，就是这样么
从一开始就迷茫于所谓的出口，而现在以为找到了笃定的信仰，却还是以为周遭世界的种种感到不安，在一个安静的地方半推半就地让自己做下决定，以为就这么从容不迫地去迎接一切好了，却还是发现原来easy的生活本身竟然如此地有吸引力。
在英伦的美丽和寒冷的冬天里暗暗地觉得应该跟这个美好的地方多发生一点故事，每一种隐藏在震撼背后的情愫，都是单纯地只想多要留恋，长一点，再长一点。自恋地想着，如果给我oxford的一个名分，或许我也真的可以成就点什么了不起的东西。
澳洲的阳光美好到刺眼，有了海滩边那种美到窒息的感觉，路边咖啡座最最闲适的心情，旅行的时候可以什么都不想一想扑向阳光里，再或者是在校园里任何地方的游走，满目的叶子的影子里有阳光漏下来。有的时候在想之所以欢喜或许只是因为纯粹而简单的生活方式，尽管依然会有不那么美好的东西，又或者说长时间的无所事事的感觉像是要把自己全身心地沉下来，无聊的生活里也真的就没有什么追求。independent这个词好像被我给触摸到了，至少我爹妈这么坚定地认为着，我饿不着了。
可是生存本身于未来，却又是沉重而不可预知的话题。理想主义者的自我存在并且依然这么坚定下去，只是突然之间更加接近那个赤裸裸的现实，并不总是那么美好的结局。而我理想之中的本身也就虚无缥缈不可捉摸。一次次都滑进看不见的未来里去，爱做梦也情绪冲动，迈不开步子的时候也爱抱怨，但是却从来都不忘记在结尾的时候给自己微笑再给自己达观的心态，拍拍尘土知道其实什么都还好。
在回北外的一瞬间心里是满怀期待的。渐渐地努力回想的是从前的这些日子我都达成了什么，又错过了些什么。无限伤感又不得不自嘲地问自己，怎么就从小学妹变成了老学姐，08年的冬天，09的冬天，如果一切重新来一遍，会不会可以有更多美好。抽身逃离的这一个学期，发现其实什么都没有改变太多，却又什么都不再。。。习惯恋旧的人，会以为说“我们都回不去了”是致命的伤感，曾经或者现在，也许直到将来，都会是一样习惯性的恋旧的自己。可是，已经学会了努力向前看，那么就必然把后悔值降到最低。
我依然相信年轻的时候应该给自己多一些机会去做一些不可复制的事，用经历来衡量人生的富有实在是再公平不过的尺度，那么，我也必将让有限的生命变得富有起来。做一些决定的时候，放大到整个人生的范围里，是不是就会少一点后悔的可能了呢。
总之，还是相信我们都有自己的轨迹要走，而我的那一个，依然有自信走得漂亮
学校挺好，成绩不赖，经历不乏，相貌不丑，衣食无忧，心怀梦想。期望值的提高或者是调低有时候是随心所欲的事情，而很多时候其实我知道真的还是没有任何理由自傲或者是满足。
附上2011的to do list
GRE 实习 人生规划 赚M 申请 多读书 多行走 多见识 孝敬父母 遇见些什么该遇见的人 情绪控制 找到价值
不再有什么豪言壮语，也不再在自己的文字里硬生生的嵌入些标识些的东西，有时候似乎可以清晰地知道自己的成长，而另一些什么时候却又讶异自己总是那个嘴硬高傲敏感别扭到要死的小妞。
其实多年以后，这些幼稚到好笑的小结或者是期待都不算什么了吧，曾经有过的纠结也就像浮云一样了
一如既往的跨年晚会，这个被浮躁引领的世界从来都很吵，只是我知道我还是可以努力分割出给自己的宁静，听某些歌的时候莫名其妙地会有特别的感觉，好像没有什么故事回忆的时候反而心里更美好。
2011的新年愿望是要努力做更好更坚定的自己。有的事情说出来就不灵了吧，点到为止，美好这东西，收获以后才会感念当初的坚持。只要一直保持向上的姿态，就好。
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